在宇琳眼中，智芸是一个像“哆啦A梦”一样的朋友，总是能救自己于水火之中，而且从不拒绝自己的求助。所以，当她加班抽不出时间去接家人时，她拨通了智芸的电话，“亲爱的，我遇到难题了，这件事只有你能帮我……”电话这头的智芸呢，不错，是个大伙儿眼中公认的大好人，面对朋友诸如此类“非你莫属”的请求，虽然痛恨自己总是掉入这样的泥潭，但却又无法开口拒绝，只能拖着疲惫的身体、郁闷的情绪赶赴机场……
你的身边有这样的“操控者”和“顺从者”吗？你是不是也恰好扮演着其中的某一个角色呢？也许你会认为这是“一个愿打，一个愿挨”，但在这样一种缺乏“自我边界”的双方互动中，当事人将不知不觉陷入某种尴尬的人际交往模式。
自我边界，“我”与“他人”之间的楚河汉界
作为故事中的顺从者智芸，并非愿意接受朋友的任何求助请求，但最后都无法说“不”；而操控者宇琳看上去更像一个不断在占便宜的人，用“非你不可”的请求赢得朋友的每一次相助，却从没有考虑对方是否有时间或者有能力帮忙。形成这种人际模式的两个人，她们的自我边界都非常模糊。
何为“自我边界”？简单来说，就是“我”与“他人”之间的楚河汉界。我的地盘我做主，那些做不了主的或者替别人做主的人，其实是在心理上把对方当成了自己的一部分。
在美国明尼苏达州健康目录中，就罗列了一些人际边界“不健康”、自我边界模糊者的常见行为，例如：无论任何事情都会跟别人诉说；为了取悦别人，做事会背离个人的价值观和是非观；留意不到他人是否已经越过了个人的私人界限；不断索取或者不求回报地无私奉献；对于他人的要求有求必应，从不拒绝……
那么一个“自我边界”清晰的人又是什么样的呢？通常来讲，这样的人既乐于为他人付出，也能依自己的实际情况安心地拒绝别人的求助；他们既不因求助他人而内疚，也尊重别人表达否定意愿，如此便可以称得上是一个心理发展程度比较成熟的“地主”了。
自我边界模糊者，为何越界？
如果一段关系只带给当事人带来痛苦，那么必定是无法得以维持的。因此，在能够维持的痛苦关系中，忍受者必有其无法割舍的地方。“当我设立界限时，我很可能失去与这个人的关系”，这就那些边界不清的顺从者们最担心的地方，“维持关系”是他们跨界的缘由，因为他们无法忍受设立界线后的恐惧与失落。
心理学界非常有影响力的精神分析学派认为，自我边界模糊者的心理根源来自于孩童期与母亲所建立的不健康的“依恋”关系。“依恋”这一心理学概念是由精神分析学家约翰・鲍尔比(Bowlby)最早观察提出的。鲍尔比发现，当婴儿与父母分离时，会出现强烈的情绪行为反应，如大声吵闹等，这体现出的是婴儿对父母的依恋。如果此阶段的父母没有和孩子形成一个较为健康的关系的话，如不及时给予孩子关注和爱护，那么孩子长大后的依恋模式就可能变成多虑型（过分关注自己与他人之间的关系，嫉妒与亲密对象很好的人）、恐惧型（总担心遭人拒绝，不相信别人也不信任自己）或者超脱型（喜欢依赖自己，往往表现得冷漠而独立）。这样的人们往往在自我边界的设定中显得过于坚硬或者脆弱。
所以，如果你发现自己或身边的人自我边界非常模糊时，不妨先想一想，使你或TA害怕的是什么？是什么在导致你或TA容忍别人的越界？又是什么在促使你或TA“善意“地侵入他人的地盘？这些又是否都来源于自身的依恋需求呢？